Sunday 6 July 2008

好想家

昨天 只吃了四立苹果
姐姐说这样可以瘦点
她希望我瘦点 参加她的婚礼
今天 腻了 也疯了

今天开学第三天
很想家 然后偷哭了。
打了好多通电话给妈妈。
不懂说什么,也就匆匆盖了电话。

开学用了好多钱
超出了预算
节省或许真的会让人患上忧郁症。

这个放假真的过的好快。
第一份打工
第一次带孝(公公去世了)
第一次参见朋友的结婚晚会
也开始和爸爸靠得那么近

好想家
所以安排着回家的日子
离家的日子 措手不及

Tuesday 27 May 2008

妳一定要幸福快乐

我们从中学开始认识的吧。
住得那么近,又住得离别的同学家还远。
所以很感激缘分。
那个中学,还有你陪着我回家。
我,从小学开始,没人和我一块回家过。
除了,中学我们遇见了。

对了,我们吵过驾吗?
可是听说在中六那年你讨厌我过。
我其实很委屈。
但,也没解释过。
因为中六那年我们站得好远好远。
我以为站在我身边的就是最好的朋友。

后来的后来,
我才知道过后的过后依然还记得我的才是真正的好朋友。
像夏,还有你。

你很有目标。
从中学开始就知道自己想要什么。
你很努力。
往自己的目标前进。
你很勇敢。
你中六念到一半就停,因为你知道这里找不到你的梦想。
不想我,迷迷糊糊的过日子。

夏和melv和我说好多你的事。
有时,我觉得如果中六那两年我能参与你们那该有多好。
可是那是从前,从前不可能回来。
我只能想象。然后有点寂寞。

中六那两年,我们仿佛没什么联系。
仿佛你在处罚我。
过后你全家搬到kl去。
妈说你来找过我。
我去了念书。
我给你打了电话。
那种感觉,就像有好多好多话要说一样。
却说也说不完。

你好吗?你过得很好呢。
你上个星期结了婚呢。
你嫁得很不错。
我们都还在念书。
你却已经嫁人了。
好可恶!

你很美。真的好美。
全场一定好多女生在嫉妒你吧。

而我,感动到想哭了。

你知道吗?那晚那一桌,一班你的同事,
我看见她们之间与之间的Politics。
我才发现你有多努力。
真的好努力。

谢谢你!
邀请我到你的婚宴。
我依然在你心中占有一席。

你呀,一定要幸福快乐。

我,很想念你。

Tuesday 6 May 2008

多久没留言了

考试中,总该有点紧张感 ,可是我没有。

来这,该说些什么?其实没什么心情。

不说什么,总觉得无情。

要放假了。

放假过后要开学了。

放假要做什么?

应该努力。应该努力。

我有一个梦想。一年。给我一年的时间准备。

那一天,那一天我在看看自己有多努力。

Wednesday 12 March 2008

自己的blog
多么久都不来updated
该严重反省。
没法,大学里的网络该死的慢。
上一会儿网,心都沉到海里去。
盖上电脑,装潇洒,离开。

很忙很忙吧。
忙什么?
忙功课,忙研究francis fukuyama,
忙看报纸,研究大选。
忙宽恕,忙不在小气。
忙跑步,忙思考。
什么都忙。

沾沾自喜,灵感一来,了解了什么是”观”
又见又见。
雀儿看大地,我看雀儿,
或许在同个时候某人看着我,
天空又看着某人,无止境。
退一步,我的眼界可以那么宽吗?

Saturday 9 February 2008

新年快乐

今天年初三。

没什么气氛。

该说这个新年没什么气氛。

是因为过惯了年,没什么特别。

还是得说放弃了严肃的传统风俗,

过年变得一点都不重要了?

什么时候开始要求的是根据。

那个这个不行,为何要跟?

跟不跟谁知道?

想一想,搞不懂的逻辑只会选择舍弃。

以后的以后,还剩什么?

叹一口气。



这个新年真的很没什么气氛。

假期短,没关系。

新衣少,无所谓。

小辈多,好热闹。

长辈多,学会了转弯抹角。

说话也得要技巧。

新年最无聊就是对着同的长辈,

回复每年一样的问题。

真是无聊。

Monday 4 February 2008

过了生日的我

过了生日的我
越来越想逃离装疯弄傻的自己
可是,每当发现装模作样的自己让别人开心笑话时,
我又逃不出角色扮演似。
是因为自己太执作。
认真的自己总是被讨厌。
直到现在都搞不清楚自己是哪种人。
在生活里头扮演多重人格角色。
有时,不得不佩服自己,多少年以后的今天的自己,
还能压抑自己患上人格分裂症等精神病。
除了那少许自我产生忧郁外。
或许这就是诞生而来的天职?
扮演小丑的外壳掩藏着严肃的内心?
过了生日的我,很想变成个稳重的人。
可是,我能吗?
这样的只会让他们觉得我深不可测。
而且很无聊。

Friday 1 February 2008

生日快乐.

十二点,为我的生日倒数.
为我的生日祝贺.
陆陆续续收到祝福的短讯
十二点到两点,他们都好像不用睡.
说好要十二点过后,把电话关了.
也不和别人约出去.
让谁也找不到我.
始终还是舍不得.
生日快乐.
问自己有什么愿望?
嗯,
要好好做人.
生日本来就不是个该祝贺的事.
是谁规定一定要买个蛋糕大事庆祝?
我拿生日来反省.
谢谢妈妈.
我要活得比去年更懂事才对.

Thursday 10 January 2008

朋友?

夏 在电话里头哭了。
我好心痛。在拉私立大学的夏人缘不是很好。
或许我觉得从以前就人缘很不好了,就像当初的我也不是很喜欢她。

我是因为后来因为了解了夏才和她做成了好朋友。

或许那时因为大家一开始都不太了解她。

夏是华印混血儿,我真的觉得她很漂亮。
有时,我会想,或许因为夏的肤色让人把她给孤立了?
还是,因为夏的美丽让别人给嫉妒了,哈哈。

也或许,是夏自己本身的问题?
我承认我认识的夏很有原则,或许也因此显得她不够谦虚?

可是现在的夏我就不懂了。

但是我知道现在的夏有着一个爱着的男友外,
在校的她仿佛被孤立了。
在班上的她真的很寂寞。

我 曾经因为害怕有一天孤身做战的她,使当初决定要离开的我心痛,
我让了我在那唯一熟上的朋友看着她。起码让她不觉得自己是一个人。

可是那唯一的熟人最终使我心痛,因为他走不出自己过去。
越陷越深,我一个无能无力的女生能怎么样?
我内疚我连钱也没借他。
可是即使那样也帮不了他。
他说他的背景太黑,所以他必须黑下去,已经没有回头路了。
我不知道。
我不了解他,因为他说我不了解他。

我和夏说:
有时连你自己也不了解你自己了,你要人家怎么去了解你?

夏,真的,别哭。
你或许认为我还是不了解你,但在你需要我的时候,
我愿意在电话的另一头听你说,听你说。

我昨天,也很不开心。
也是因为朋友。
讯息来的简短句子,连一句道歉也没有。
就已在我身上印上一个不仁不义。

我无言。
但知道自己应该假装一切没事发生。
催眠 自己是一个演员。
真的好难过。

朋友 真的有分好多种类吗?

这个道理每个人都懂。

我也懂。

我会受伤,那是因为有时我没有分清楚。

我觉得大家都是好朋友。

都应该是好朋友。

所以我会受伤。

Friday 4 January 2008

2008 夏 倒数

2008年我是如何度过的?
我到kl和我好朋友夏到the Curve倒数。

夏她是我在中六时刻,一个非常体谅我的好朋友。
我到今天还记得那一天,她握着我的手,对我说,
:“既然要做,就好好做下去。”
因为这句话,我深刻了解到我的责任。
即使,中六那年我几乎成了蛮讨人厌的Prefect。

因为误解,也因为我的无知大量的吃下死猫,还有背叛。
走过了才知道谁是真正的好朋友。

夏,她是我真正的好朋友。
曾经,当别人都在误会她时,我选择了相信她。

她现在很幸福,甜蜜到让人家嫉妒。
身边的朋友已经成双成对。

哎,2008年,在倒数的那一刻,
如果有个人先和我说走在一起时,那我会清清楚楚的考虑,
我说。