Monday 19 November 2007

考试的季节

我不懂算不算一种堕落
我竟然又一再允许自己来到网络上来
今天心情不是很理想
用了整大半天的时间来复习日文
比自己预测的时间还要长

是否是心情还是回忆的做怪
想起了一个曾经那么好的朋友
这是我每每考试季节必须经过的心痛
那一年 一个考试 我安全过关 而她没那么幸运
在我安慰她的时刻 她送了一颗炸弹过来
她的嘴脸让我仿佛看见另一个人 从此决裂
我不得不承认存在彼此之间的导火线太多
一个炸弹引爆 我受了伤害

这个故事很长 可是我在努力忘记

这次的考试我比平时还要用功
在前两科我做了很多努力
对一个平常不爱念课本的我来说算是太了不起了
尽管如此,并没有考的理想
即使我对前面题目很有把握的完成
可是却败给了考卷后面的重分题
我非常后悔

和朋友复习中仿佛都我在解释
我知道即使我考后和朋友哀悼
也会被说成过分谦虚达讽刺这种感觉很不好受
起码在第一张考试后我发现这种倾向

小心点吧!

Thursday 15 November 2007

第一张考试

已经有五天多的时间没有上网了
我想我已经是只网虫了
即使在网络上毫无意义的漫游
但一旦离网络msn
我变得落莫到不懂怎样过日子

我是去考试啦
明天是我第一张考试
在别人已经剩下几张考试时
我一张也还没考
理所当然的会比别人迟结束

在多的时间给一个
不怎么爱念书的人也算是一种浪费
我真的有为明天的考试而准备
只是在这一秒问起课本的东西
我忽然间一头雾水
看来今晚又得开夜车了

有太多的东西想要写可是没有太多的时间
加油吧!
去念书吧!为明天考试出最后分的力
告诉它我真的有好好珍惜它
所以这是我谢谢它的方式
陪了我一个学期的科目!

Wednesday 7 November 2007

回学校

下了个决定,提早回学校念书然后考试.
在车站绕了一圈,很不开心的决定.
但是还是狠下心买了星期五晚上的票.
其实没有必要那么早回去.
根本就没有必要.
只是在家里没能好好念书.
也因为发现自己在家里不耐烦的精神紧张.
压抑自己的脾气.
于是决定要回宿舍.
在宿舍一点也开心不起来.
我很讨厌我现任的室友.
如果前室友是让我看见大学生涯最美丽东西,
那么这个室友是让我看见大学生涯最丑陋的东西.
因为她,我才发现这个世界真的有如此无聊可笑之人,
还是个会计优等生学姐呢.
发生的事情,我也不想在提起.
很累.
我对于我敏感度有更深一层的认识.
过度的悲伤自责直到因为可笑的原因而转去愤怒.
我也开始认识什么是忧郁症,躁郁症.
也开始发现自责心比一般人更高.
往事过错随着这样低潮的日子再次绑架了我.
很痛苦也很恐惧.
很前室友的sms变成一种精神上的安慰.
随着她的毕业我才发现我身边没什么知心朋友.
于是我开始越来越孤单.
大学生涯开心吗?
我只知道那是个很复杂的世界.
我明天就要回去了.

我和前室友说
这一次,我会自己一个人承担.

Tuesday 6 November 2007

第一贴

我的左手想向人诉说
右手却把左手捉住 
或许她害怕左手出卖她的主人
我徘徊在那挣扎之中
有着无比的痛苦和
孤单

怀疑自己患上忧郁症,躁郁症
随之带来的恐惧
事实上连症状可能都还弄不懂
看过K.Jamison的<<躁郁之心>>
才发现自己有点小题大作
精神上的敏感度偶而让我自己也承受不起
但是难保这只不过是一种警示
于是 很想改变
可是 有心无力的感觉占了大半个心

左手和右手或许其实都害怕心中那只野狼的关系吧
野狼总是散发出忧伤的分泌物
好像 那个真实的自己会因此而变脆弱
野狼 就会露出它的嘹牙
然后一口一口把真实的自己啃下去
所以 不能输
会一无所有

喜欢上雪之女王的主题曲音乐
说不出的悲感 却安抚我的心
我在键盘上敲打却仿佛在弹奏
身体随着音乐轻轻摇摆
像个钢琴手

为什么要有一个blog
因为那是我和右手还有左手的协议
尽量写上当下的心情

有一天 
在未来的一天看回曾经这样的自己