下了个决定,提早回学校念书然后考试.
在车站绕了一圈,很不开心的决定.
但是还是狠下心买了星期五晚上的票.
其实没有必要那么早回去.
根本就没有必要.
只是在家里没能好好念书.
也因为发现自己在家里不耐烦的精神紧张.
压抑自己的脾气.
于是决定要回宿舍.
在宿舍一点也开心不起来.
我很讨厌我现任的室友.
如果前室友是让我看见大学生涯最美丽东西,
那么这个室友是让我看见大学生涯最丑陋的东西.
因为她,我才发现这个世界真的有如此无聊可笑之人,
还是个会计优等生学姐呢.
发生的事情,我也不想在提起.
很累.
我对于我敏感度有更深一层的认识.
过度的悲伤自责直到因为可笑的原因而转去愤怒.
我也开始认识什么是忧郁症,躁郁症.
也开始发现自责心比一般人更高.
往事过错随着这样低潮的日子再次绑架了我.
很痛苦也很恐惧.
很前室友的sms变成一种精神上的安慰.
随着她的毕业我才发现我身边没什么知心朋友.
于是我开始越来越孤单.
大学生涯开心吗?
我只知道那是个很复杂的世界.
我明天就要回去了.
我和前室友说
这一次,我会自己一个人承担.
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